Как разрушилась великая организация Акацуки.

Однажды в великой организации Акацуки был праздник. День рождения Какудзу. Никто толком не знал сколько ему исполняется, как и он сам. Поскольку в материальном плане Какудзу был просто "ЖАБОЙ", каждый акацушник решил принести, так сказать, свой вклад в мироприятие-бутылку чего-нибудь алкогольного или на худой конец просто спиртосодержащего. Всех удивил Хидан. Все решили, что он или бомж или тоже "ЖАБА" , т.к. принёс только средство для мытья окон.
Каждому налили всего по немногу, но в бошку дало конкретно. Но Лидеру было мало! Когда все "синие" уже завалились он мог ещё ползать и ему стало обидно. Кое-как он дополз до дивана и наткнулся на полу ещё на одну бутылку моющего средства, и с возгласом: "Лидер я или не Лидер?!" залпом выпил всю бутылку. Тут ему поплохело. Пополз он до туалета. Дополз. Кое-как забрался на унитаз и .........умер. Глупая и нелепая смерть....
Попадает Лидер Акацуки сначала в Ад. Ну он и начал там права качать, мол он тут самый главный. Непонравилось это Лидеру Ада. За полмиллиона бутылок моющего средства ,новое кимоно и резиновую уточку для ванны Лидер Акацуки согласился переехать в Рай. Но застрял там на таможне, вернее в чистилище.
Сидит он и размышляет: "Видать я здесь надолго..." и свозгласом: "Лидер и или не Лидер?!" выпивает все бутылки средства для мытья окон. Тут ему поплохело. К счастью мёртвым туалет не нужен, а умереть второй не получилось-ему напрочь снесло башню.
Сидит он никакой и ловит галюников, которые пролетали неподалёку.
Идёт мимо апостол Пётр, видит на дороге Лидер сидит и сам с собой бокланит. Ну не бросать же его одного, а то ходют тут всякие! Поскольку апостол знал, что Лидера выгнали из Ада и надо решить на какой уровень Рая его отправить, он стал распрашивать его про жизнь, деяния и всё такое. А Лидер в доску, ничего не помнит. Мучился с ним Пётр целых полчаса, надоело ему это, он и звонит шефу-прилетай, говорит, тут для тебя клиент созрел.
Ну Христос садится на облако и летит в частилище. Прилетает, начинает Лидера трясти, а тот всё равно ничегоне помнит. Ну Иисус начинает ему наводящие вопросы задавать.
-Кем ты работал? Ну или род занятий какой был?
-Чем только я не занимался! Людей спасал, убивал, предотвращал всякие там бедствия или сам их создавал...Вобщем управлял жизнями людей.
-А дети у тебя хотя бы были?
-Да. Сын.Он у меня не просто сын, а толь человек, толь не человек...Ну многогранная личность....Ты знаешь, он у меня такой сильный,такой добрый, любил людям помогать. Когда-то в него никто не верил, но рано или поздно начинают. Страдал много, но страдания сделали его ещё сильнее. Также известный он– про него все всё знают... Пишут книги, снимают фильмы, рисуют его повсюду. Его везде почитают!
Христос с надеждой в глазах обнимает Лидера и спрашивает:
-Папа, это ты?
-О, Наруто, наконец-то я тебя нашёл!
Иисус впал в каплю, аш затрясся:
-Какой я нафиг тебе Наруто?!
-Как? Ты не Наруто?!-тут средство для мытья окон стало действовать конкретно-Неверный! Не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость-неисчерпаема! Да не пройдет мимо нас первая ударная война!!!.....Хи-хи....Я маленький розовенький пингвинчик...хи...пустите меня переночевать....
И с этими словами(вернее еще с резиновой уточкой) Лидер отправился в Рай прыгать по облакам. А Иисус и Пётр(уже утонувшие в своих каплях) вошли в стадию столбняка и смотрели на эту тварь божью:
-А еще говорят Бог людей любит...скорее природа облегчилась....о дитя радиации.
-Надо брать отпуск!
В это время Лидер нашел 3-его хокаге и изливал ему в слезах всю историю своей жизни: как он потом и кровью вкручивал в пупок Наруто бедную просто мутировавшую лисичку и рисовал несмываемым маркером полоски на щеках. Лидер так бурно рассказывал про процесс вкручивания(переплетая с рассказом как тот рождался), при этом жестикулируя, что не заметил как свалился с облака...А говорят, что дважды не умирают...
Очнулся он...гхм...сидя на сортире, положив голову на бочок унитаза и пуская слюнки на и без того желтоватый фарфор. Рядом в раковине плавал Кисаме и время от времени пуская пузыри в воду. Зетсу в позе рака(или лучше сказать дохлого рака) уткнулся головой в писуар и не как не мог вылезти. Итачи натягивал значительно увеличившиеся мешки под глазами на скотч. Хидан помогал Дейдаре уложить прическу, так как на голове Акацушника царил "атомный взрыв на птицеферме". Про остальных говорить вобще страшно...но вернемся к Лидеру...Он уже переходил из позы "я у гинеколога" в позу "интересно что у меня между ног" и готовился к "обвал на горе Фудзияма". Выходит он наконец по-человечески из туалета и тут ему на голову наступает Тоби:
-Уди....шкотина...не видшь я тут пргляца вышл- заорал Лидер тоже не по-человечески.
А Тоби сам еще не успел перейти в период большого бодуна и таким бодрым пребодрым голосом отвечает:
-В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, вчера я установил обработчик мультиплексного прерывания....Дейдара-семпай дайте еще раз затянутся!!!
От таких умных слов(тем более от Тоби) у Лидера завяли уши и он поспешил в свою комнату, по пути вляпавшись в Какудзу, который от скуки сам себя выпотрошил и как пазл собирал обратно. У себя в постел Лидер обнаружил Сасори с одной из своих марионеток . Сасори сладко посапывл и то и дело поговаривал во сне: "О, Лидер-сама, я так ждал этого дня!". После этого его и без того хрустальные нервы и психика не выдержали.
На следующей неделе он распустил организации и основал кружок "Молодая хозяюшка" и до конца своих дней он колекционировал фиалки и фантики от конфет.